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上火,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,李梦颖


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《境地》独立出品【经典回忆】

文 | 

播音 | 十人子

只看黄片已不能满意,便巴望打破一切忌讳,玷污自己的身体。但愿望依旧不能满意,便趋于反常。直到我发现自己开端巴望魂灵的蜕化,违法的快感,从而转向残暴和优待。我的爱情也因而遭到咒诅。我无法正常地去爱一个女子,由于我眼目中只要情欲。我真是苦啊。

                                  

徘徊踏上哲学“大路”


关于一个自豪的人而言,寻求功名的心是不会死的,关于一个懒散的人而言,舒适闲适才是最想要的。但关于一个自豪且懒散的年轻人而言,自己想要什么,他也不知道。我便是这样的人。知子莫若父,用我父亲一向以来经验我的两个词来描述真是再恰当不过——好大喜功、玩物丧志。


大学结业,家人给找了份作业,初尝个中愁闷,与期望截然不同。他人作业虽苦,却也有个奔头,便是要挣钱。而我作业的苦,是无含义的苦,因我家境中等偏上,从小衣食无忧且是独子,之于金钱,真实是没有太大爱好。在一天的劳累愁闷之后回到住处,不是享用安眠,反而是在空无中折磨。


追想幼年,我自觉异乎寻常,从小便喜爱问国际人生之真理,到大学更是被同学说成是思维奇怪,却被哲学教师所欣赏。如同有了一条路,我想要寻求真理,而我正是善于此道,那么哲学便是最佳的挑选。但是又不敢确认,怕是又走错了路。


一日,在路上行走,持续犹疑自己应该做什么,但又怕学哲学是自己给的心思暗示,致使错选人生。所以极度傍徨,所以仰天长叹,若是真有上天,让我学哲学,那就给我清晰的提示,不要让我自己去臆造,而是鄙人面的一秒钟之内就告诉我。猛昂首,见前方高楼上,二字赫然——大路,又惊又喜,自觉公然负有天命。


所以决议考北大哲学系研究生,尔后凡事利市,找到了教师,复习资料有师兄相赠,容易寻得便当的住处,就连难求的食堂饭卡,也忽然呈现多年未见的朋友相赠。我没做什么,但是如此多的偶然,让我具有了一切考研的条件,便越发坚信是上天的组织,让我来到这儿做这些事。



                       

“那些认为与我有利的,都是有损的”


同宿舍住有一弟兄,发现他枕边有一本圣经,而我学哲学也触及一些基督教的内容,所以同他来到教会,想了解一下这位神。一进门便觉是个世外桃源,友善温馨有若家庭,仅仅听不懂唱的什么,讲的什么。却是快结束时,让我上去做毛遂自荐,说说初度到来的感触。所以我便道出怎样发现人生的虚空,怎样寻觅含义,然后决议学哲学来到这儿,感觉有一个上天,给我组织这一切,但是不知道是不是他们所说的神。随后牧师带我做了决志祷告,当他告诉我从那刻起我现已是个基督徒时,竟感觉上圈套入教了,但是信不信仍是在于我,权且先多了解一些,由于教会的确有招引我的当地。


靠着热情勤奋学习了两个月后,看书不多久便头晕嗜睡,企图强撑下去,但没一会便脆弱下来,从教室跑回宿舍。逐渐的,我的日子被游戏与色情电影所吞噬,夜里玩,白日睡,喝酒、抽烟的恶习也随之而来。自此,我的国际再也无法脱节昏暗,懒觉越睡越难过,游戏越玩越觉得腻,越是纵欲就越觉得空无不能满意,致使这些本来的所谓高兴都变成了苦楚。我的自豪又在催逼着我去看书学习,紧张感与违法感日益加剧,直到我在考场上交了白卷。不光没有因而而吵醒悔改,反倒早已麻痹,持续自责,持续蜕化,又因着自豪决议再试一年,但如同我也已知道了成果,由于我对现状早现已力不从心。


正如经上所记:“因你挑选罪孽过于挑选磨难。”


但是,这一切发作的一同,我却是常常去集会,不间断地参加查经。直到有一天忽然发现,我如同信耶稣了。就这么自但是然地信了,平铺直叙。


参加了一次大学生营会,在祷告中认罪悔改,俯伏在地,涕流满面,感觉身旁有一团火在焚烧,疑是屋里边人多过热所发生的错觉,但我的心里,却真实地感遭到一股温顺又强壮的力气,里边一切的苦痛都因而得以开释。我看到那些不肯想起或自认为都现已曩昔了的损伤,依旧在歪曲着我的心。那些从前让我觉得是与我有利的,现在看来都是与我有损的:对考取北大的执着和自傲本来是极深的自豪;自由安闲、随意安闲的日子方式本来是变形的懒散和不控制。那从前让我高兴的游戏,反倒成了我的重担,侵吞了我大部分的生命韶光;至于那从前让我纵欲吃苦的色情电影,从十几岁便开端,现在让我得到了什么呢?纵欲过度,不能满意,致使趋于反常;身体衰弱,脑筋昏眩致使无法读书;恶疾不愈,经常发起致使痛苦难耐;情欲绑缚,真爱全无致使婚恋受诅。


认清了自己的罪,便想悔改,但是罪太重、太多,悔改太难,靠着自己又能做到什么。但是我求神怜惜我,听我的呼求,实施治疗。我的祷告如同未得答应,但回忆这两年才发现,这一路都是奇特膏泽。




 “自认为是个天才,却还不如一个农民工有才智”

        

我从前期望神让我考上研究生,尽管我沉着上知道这样并不一定对我最好,应该制服他的组织,但是我的确不甘心前两年的失利,第三年我重整旗鼓,却又落得个重蹈覆辙。我想抱怨神,为什么经过各种途径向我鲜明我应该学哲学,又使凡事利市把我带到这儿,却最终不让我考上。我扔掉了一切好的作业时机,抛弃了家园的闲适日子,顶着同学的讥讽和爸爸妈妈的不理解,于异乡孤苦流浪,只为寻求真理,但却接连三年惨败,也无心恋战,现在可谓是一无一切,亦不知何去何从。可我仍不死心,仍是想问神我是否应该持续考下去,神没有对我说什么,我各样的呼求都如同未得回应。


但是有一天,一个电话,带来了两个人。一对农民工配偶,因工伤得不到赔付来打官司,晚上没有钱住旅馆,只得露宿街头。受理其案子的女生托付咱们几个男生能容他俩一同住几天,等成果出来。所以咱们腾出当地收留他们,住在近邻房间的有个北大的基督徒,风趣的事发作了,一个屋子里住着社会的最底层和读书人,本来很难碰到一同的两种人。配偶二人极为柔软谦卑,咱们给他俩讲福音,问信不信,他们毫不迟疑,马上说信,接着问为什么,说他们两个没文化的农民工受欺压,露宿街头,现在竟然跟几个大学生住在一同,还有人不要钱给他们打官司,没有神,这怎样可能发作。我不住地惊叹他们能有这样单纯的决心。


同住的那几天,二人一向饥渴读经,且能读懂,每天充溢喜乐和期望,真实让我自暴自弃。神爱咱们,也爱他们,不论他们多么低微;神运用咱们,也运用他们,不论他们多么没文化。咱们在神的家都是相同的,可他们多么喜乐地享用神的爱,期望着天上的荣耀,而我却还在为了没得到地上的荣耀——北大研究生而愁闷。我自认为是个天才,却还不如一个农民工有才智,我自认为有决心,可我的决心却还不及这刚信主的人。我的自豪,在他们的谦卑面前四分五裂。


神借着这二人,把我敲醒。本来,才智、荣耀都是神所赐的。神带领我来到这儿,是要让我知道他,信靠他,而我却一厢情愿地认为是他让我学哲学,考北大,打着寻求真理的旗帜来寻求自己的荣耀。现在,我因着自己的罪孽过犯而落花流水,什么都没有了。但神的组织是最好的,所以我挑选了制服神的旨意。


在收到不堪入目的成绩单后,我向神求一个作业来练习自己,因我知道,我里边的自豪需要被抵御,但是又期望这作业不要太累,因我身心疲乏,而且不要有加班影响到查经和集会。在一切的作业恳求都被拒绝后,只剩余一个物业的作业,比较悠闲,尽管薪酬低,但却是家里爸爸妈妈给介绍的,他们也能够定心,我也觉得比较安全,所以我的人生就从抱负中的大学教授变成一个物业公司的杂役。


但是神治疗的作业一向都没有停。


我心高气傲,难以忍受被人使唤,而这物业作业更是肆无忌惮,逼着我变成伺候人的奴才,凡事看业主脸色,看上级脸色,还要看那些粗鄙的搭档脸色。许屡次想拍桌子不干,但是又由于无路可走而强忍下来。作业虽简略,我也做欠好,还要受许多冤枉,被领导骂,被搭档轻视,几回甚至有杀人的激动。这还没完,我大学一个联系很好的同学刚刚研究生结业,刚好就在我那物业公司上班,我在一楼,他在十一楼;我薪酬两千,他薪酬一万;我是伺候他的,他是被我伺候的。最初我笑他不敢考北大,现在他文凭比我高;最初请他吃饭因他家里清贫,现在他用薪酬的零头请我吃了大餐。我硬凭着自己的自豪仍然并不是很妒忌他,可每次会面后我的自豪都被轻视,只剩余无声的叹气。我说,神啊,你真是要这样侮辱我吗?让我自卑到如此境地。


这样一边折磨,一边读经祷告,半年曩昔了,一系列的改动开端鲜明:作息变得规则,本来早上难于登天,现在到了7点天然醒来,尽管也会脆弱不想起床,但是不再像从前那样,固执不去上班了,而是求主加添力气,挣扎着突破被窝的牢房。逐渐开端有人说我变得谦卑制服些了,搭档、老板与我的联系也有了好转,作业也逐渐了解,称心如意。至于那个从前让我妒忌的同学,我发现在我的里边,有一个他没有的东西,而他反成了不幸的,没有期望地活着,劳累终身得来的尽都是虚空。回想半年前的我,才发现这低微又恼人的作业,竟是神极大的祝愿。


          

抵御情欲的绑缚


情欲的绑缚,从初中第一次触摸色情电影开端,那时分仍是鬼鬼祟祟的,到了大学便开端明火执仗起来,考研的那三年达到了极点。网络24小时不停地下载,纵欲直到身体有了疾病,全体浑浑噩噩,萎靡不振。后来只看黄片现已不能满意,便巴望打破一切的忌讳,最终玷污了自己的身体。但是依旧不能满意,便开端趋向于反常。直到我发现自己不再贪恋感官的高兴,而是巴望魂灵的蜕化,违法的快感,从而转向残暴和优待,最终发现自己喜爱的东西直接指向了魔鬼。


这情欲的绑缚咒诅了我的学业,由于过度纵欲导致身体极度衰弱,大脑损失记忆力,看书看一会就打盹,但是想睡却睡不着。我从初中起就发现自己变得越来越弛禁,而我第一次因眼目情欲所犯下的奸污罪也是从那时分开端的,也许是因这罪而来的咒诅,而且跟着罪的加深,咒诅也加深,致使我简直无法看书学习。刚才发现,我这考试考不上,不是单单由于懒散,更是因这罪的咒诅。


我的爱情也因而而遭到咒诅。我无法正常地去爱一个女子,由于我眼目中只要情欲。情欲往后,剩余的只要虚空和无助,后来我发现自己彻底损失了爱情,由于我的里边一点爱也没有了。由于长时刻过度的纵欲,我失去了正常的愿望,甚至连异性相吸的感觉都没有了,很屡次惧怕自己会成为同性恋。


这本来让我高兴的情欲,现在看来真是让我死的了,我知道自己现已陷得太深太深,早已无力自救,所以我再三地想强行禁欲,不让自己触摸那些电影、图片,但是情欲一来,有如祸不单行,我马上就损失了对身体的控制权,彻底凭着愿望去违法,违法完痛悔,痛悔完又再犯。我真是苦啊,谁能救我脱离这去死的身体呢!靠着自己吗?不,我即便是能抑制自己,不去看色情的图片和电影,但是又有什么用呢,满大街都是引诱人违法的打听,穿戴露出的女子,近乎色情的广告,哪一个是不叫我死呢。


我的魂灵现已被彻底地玷污,即便没有那些打听,我闭上眼睛便能够看到污秽。我全然败下阵来,现已麻痹了,每天犹如酒囊饭袋,日子全然失去了含义,只要脱节不掉的空无感。一旦空闲,没有其他的工作可做,只要一个人在那里借着游戏和色情来打发时刻,直到自己衰弱得昏睡曩昔。这种昏暗的日子,我过了三年,我的身体早已习惯于这样的日子。但是,受够了,真实是受够了,我就像深陷泥潭的人,越是挣扎就越陷得深,直到发现自己的脆弱和无助,以至于失望,然后便在那里默默地等候逝世。但是我心底还存留最终一线期望,期望有人能改动这一切,但是谁能救我呢?


唯有依靠神了。神听见了我的呼声,让我认清自己的罪。我没有力气,他加添力气。逐渐地,能够坚持两天不违法,三天不违法,接着是一周,一个月,然后我又跌倒,但他又一次地搀扶。他不抛弃我,我就不能抛弃自己,我不断地认罪,不断地悔改,虽感觉上和从前相同的白费,悔改完有时仍是会犯,但我的生命却在不断更新,不是行为上的,而是灵里边的更新,我不是失望地靠自己的力气挣扎,而是满有期望地被那大能的手从泥潭里救拔出来。


我失望的止境,便是神期望的起头。我仍是会遇到打听,仅仅我不再惧怕,因我知道不再是我自己一个人去抵御,而是有基督在我里边协助我来抵御。我也会跌倒,跌倒时也会哭泣,但我知道我不能仅仅在罪中叹气,而是要忘掉背面尽力面前的,向着标杆直跑。神没有实行神迹奇事转瞬之间就让我不再受情欲的绑缚,而是逐渐地从里边更新我的生命,让我每一天、每一分、每一秒都靠着他刚烈取胜。


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